ce petit mail va faire office de consultation chez un psy.

Ce we sans lui a été prolixe en introspection pour moi.
J'ai pris une très grave décision.

J'arrête l'intermittence du spectacle. Pour un tas de raisons réelles ou imaginaire, ce n'est plus possible. Trouver des contrats se résume au parcours du combattant. Je n'ai trouvé que du travail au noir, et si peu. La survie de l'intermittence est menacée depuis qq années, et comme bcp de mes collègues, je vais rejoindre le secteur "normal" du travail. Je ne m'en sors plus. Financièrement d'abord et je m'inquiète quand il faudra payer la maison ou qu'un petit sera là (...) et surtout moralement. Cela fait qq temps déjà que j'y pense , mais ce côté "public" et représentation ne correspond plus à ce que je suis aujourd'hui.

Cette décision m'apaise et me terrorise en même temps. Serais-je capable de travailler comme tout le monde après tant d'années ainsi? Aurais-je le courage d'aller jusqu'au bout, de m'y tenir, de changer DE VIE !!!??

Sa compagnie me fait évoluer du tout au tout, je m'en rends compte. cela se fait naturellement, sans que lui-même s'en rende compte. J'aspire à tant de choses différentes mais simples.
J'ai annoncé cela à mes parents hier soir, et ils sont contents de ma décision. Je crois qu'ils l'ont toujours attendue.

Mais encore une fois, je me plains. J'écoute les autres, je fais "la psy" un peu comme toi, avec mon entourage. Et je viens d'appeler ma mère pour lui demander de venir une petite heure, pour parler. j'en ai besoin, qu'on me rassure, qu'on me dise que j'ai pris la bonne décision, qu'on m'épaule, qu'on me pousse...bref qu'on soit là POUR MOI, pour une fois... Mais non..." je repasse mon linge" m'a-t-elle dit. ET je suis blessée une fois de plus qu'elle ne sente pas mon désarroi, mon besoin d'elle...elle ma mère... Une fois de plus, elle ne vient pas quand j'ai besoin d'elle. Pourtant, moi je suis capable de courir quand quelqu'un a peur, ne serait-ce que pour l'écouter. Je suis si déçue de voir qu'une tâche ménagère soit plus importante que la recherche de soi de sa fille, alors qu'on habite à 800m... Tout ça pour dire que cette décision me fout la trouille, ce changement de vie, laisser les chiens tout le jour durant, ne plus avoir de temps à moi comme aujourd'hui, ne plus m'occuper de la maison ou de lui quand je lui concocte des petits plats. blablabla...

Je suis consciente pour l'avoir vu autour de moi, que cette reconversion va être une épreuve, mais que je dois l'assumer avec force, sans me décourager.

peut être qu'à toi, cela ne semble pas insurmontable, toi qui a repris le travail avec des enfants, toi qui sais ce que c'est que de partir 10h par jour et d'avoir peu de temps pour soi. Et ben moi, j'admire tout ceux qui comme vous, parviennent à gérer ces faits. J'ai si peur de ne pas en être capable. A 35 ans, on s'habitue vite à ce genre de vie.

voilà... une bouteille à la mer pour exprimer mes doutes, mes angoisses, sur mon avenir, notre avenir... Je ne savais pas à qui parler...alors je t'écris.

changement

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