Je suis à peine plus désespérée que d'habitude.

Je suis à peine plus désespérée que d'habitude. Il est à côté, jouant à son jeu, pendant que moi, je pense à mon avenir, à notre avenir. Un jour on paie toujours ses erreurs. Le passé nous rattrape. Il aura mis du temps, mais aujourd'hui je vais payer, si je ne parviens pas à m'en sortir. Toutes ces années à passer à côté du couperet, et l'épée de Damoclès si longtemps ignorée est là. Je ne peux lui parler de tout ça. Je tiens à préserver ce doux cocon que nous avons construit ensemble. Je ne suis pas certaine qu'il souhaiterait toujours m'épouser s'il savait ce passé qui me hante; Il me voit douce et gentille, honnête... Je suis devenue ainsi, je l'avoue, avec le temps, et grâce à lui. Ces 2 années passées auprès de lui m'ont fait comprendre tant de choses. Je compte enfin sur quelqu'un, bien que sa présence soit parfois tellement lointaine. La sérénité de notre ménage me conforte dans l'idée que le bonheur existe...à 2... Je voudrais partir, m'en aller de ce pays, reconstruire une nouvelle vie avec lui, ailleurs, où personne ne me connaitrait, où ma vie repartirait là où elle n'a jamais commencé. Ce grand rêve, ne l'a t-on pas tous fait un jour? Effacer notre vie? notre identité? Recréer une existence à mille lieues de la notre, avec une nouvelle maison, une nouveau travail, de nouveaux amis.. Et pourtant je sais que c'est impossible; Tout nous lie ici, cette nouvelle maison offerte par des parents contre un loyer et qui nous attache à jamais à cette existence du sud de la France. S'échapper? renier sa famille, tout envoyer valser? ho ouiiiiiiiii!.. et pourtant...chaque pas est lié à celui des autres; Ce regard de chacun sur la vie que je mène, ces regards plein de jugements et de critique... Ne pas correspondre aux normes sociales, familiales! cela fait 35 ans que c'est ainsi et je ne me fais toujours pas à ce regard : "tu n'es pas comme les autres", traduisons : "tu n'es pas comme nous". Je suis un peu torturée de nature, mais ce poids de la société me déstabilise de plus en plus. si on a pas d'enfants, pas de mari ou pas de travail, voire les 3 réunis, on existe pas socialement. on est juste là, sans être "utile" comme ils disent. j'ai accepté de me marier avec lui. Que de félicitations! sont-ils heureux pour moi? Ou se satisfont-ils du fait que je devienne comme eux.

Ha ce mariage! on en rêve toutes , petites ou grandes. On l'imagine, on se le dessine, des couleurs aux thèmes, du lieu aux invités...  il ne sera en aucun cas celui dont je révais. je dois faire plaisir, je dois inviter untel ou untel, je dois faire ça ou ça à manger... On me vole mon rêve, encore une fois... je suis tellement triste que par moment, si je ne devais le décevoir, j'annulerai tout. Je ne sais pas pourquoi j'ai dit oui. Nous étions bien ainsi. Je vais perdre mon identité au profit de la sienne. Je ne pourrai plus recommencer ni me cacher. c'est si confus. Je voudrais dormir et ne plus me réveiller. Un sommeil sans rêve, une immense forêt, et pas un être humain doté de la parole. Je rêve de silence, de désert, oui de silence.

Je pensais avoir trouvé l'équilibre, il n'en est rien. TOut cela m'a déstabilisé. Doit-on aimer sa famille uniquement parce qu'on est du même sang? doit-on apprécier sa famille si on n'a pas d'affinité ou parce qu'elle fait tout pour nous? tant de questions restent sans réponses. et n'en auront pas tant que le poids de la société, différent selon chaque époque, nous alourdira encore et encore...